Інструкція! НАЗВА: Жінка СИМВОЛ: Fm ПЕРШОВІДКРИВАЧ: Адам АТОМНА МАСА: 60 кг; також зустрічаються ізотопи від 40 до 250 кг. - ПОШИРЕНІСТЬ: Дуже поширений ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Тане при певному впливі. Мимовільно закипає і без зовнішніх причин охолоджується. Коефіцієнт розширення збільшується з роками. Мнеться при стисненні у певних місцях. ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Дуже добре взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами. Поглинає дорогі речовини у великих кількостях. Може несподівано вибухнути. Швидко насичується етиловим спиртом. Активність варіює залежно від часу доби. ЗАСТОСУВАННЯ: Широко застосовується в декоративних цілях, особливо в спортивних автомобілях. Є дуже ефективним чистячим і миючим засобом. Допомагає розслабитися і зняти стрес. ЯКІСНА РЕАКЦІЯ: Набуває зеленого забарвлення, якщо поряд знаходиться інший зразок більш високої якості ЗАСТЕРЕЖЕННЯ: При попаданні в недосвідчені руки являє серйозну небезпеку. Забороняється мати більш одного зраз
... Читать дальше »
Темы для разговора 1 января: - Насколько полезно спать лицом в салате оливье? - Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат? - Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
Сумгаитский салат в моём исполнении... Во времена СССР забросила меня командировочная судьба в г. Сумгаит, в Азербайджан.
Купил до поселения в гостиницу пару банок каких-то консервов и бутылку вина "Агдам", так, на всякий случай.
И как в воду глядел: к вечеру приехала группа командированных специалистов из Ростова-на-Дону, трое мужиков и две дамы. Бегают по комнате, суетятся, явно готовятся к "ужину". Не сомневаюсь, что они не допустят, чтоб я остался "вне игры" и заранее сам напросился, предложил свой взнос в общак. Женщины говорят: - Конечно, конечно, будем рады, но нам не важен Ваш взнос, Вы лучше помогите нам из зелени, которую с базара принесли, салат приготовить! (был конец марта!) - А как готовить-то? - Да режьте всё подряд, потом посолим, перемешаем, постным маслом зальём и всех делов! Так я и сделал. В целом мы провели "упоительный" вечер, только салат подкачал, какая-то травка была ну очень горькая, зачем только её ложат азербайджанцы!
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!"
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов: - Ну что, орлы, кормят хорошо? Молчание. - Неужели плохо? Молчание. - Выходит хорошо? - Выходит хорошо. Входит плохо...
Cвершилось чудо и в Москве организовали международной авиасалон... Так получилось что весь Российский летный состав не был в состоянии сесть за штурвал... Растерянный президент, дабы не оплошать перед Америкой, нашел единственного более менее трезвого механика... В качестве благословения президент сказал: - Делай что хочешь! Жми на любые кнопки.. Только не нажимай на ЭТУ!!! Самолет взлетел...начал выписывать немыслимые трюки... все с удивлением уставились в небо, глядя на то как самолет выписывает 3 мертвых петли подряд... Вдруг соскочил палец у пилота и нажал он на ТУ кнопу... Дно под пилотом провалилось и пилот чудом схватился рукой за шасси... Президент Америки спрашивает у Российского президента: - Простите, а что происходит? - Да вы не волнуйтесь!!! Технические неисправности... - Ок, а зачем он так кричит? - Это он говорит о том что ему срочно нужен гаечный ключ. - А почему у него глаза квадратные? - Да это он размер гайки показывает!!!
Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: - Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой ч@@н четко показывает направление казармы!
Мединститут. Начинается лекция. Профессор: - Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с носом… А мой друг без носа. Записывайте — тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления”
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину.
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно
сексопільна блондинка 90-60-90, ріст 175см, довжина внутрішньої поверхності бедра 56см, обхват плечей 114 см, відстань між очима 2см, середня довжина волосся 34см – продасть рулетку!
Жена мужу: - Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: - Сварить поесть — 50р. - Полы помыть — 50р. - Секс 100р. Вечером он ей: - Давай сексом займёмся. - 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: - Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит: - О, у нас девочки новые! Прибегает мама. - И мамку поменяли! Тут же влетает папа. - ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
- Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! "- Откуда Вы знаете мое имя?"
Заходит грузин(Г) в магазин и говорит продавцу(П): Г:я хачу "я ее" П:Успокойтесь,это магазин! Г: Да нэт,хачу "я его" П: Фуу((((( что я могу делать тут??! Г: Да нэт,ти нэ понэл,я-я хачу "он нас" П: Заткнись!! П*дор бл*ть я не гей!!! Г: Ти опат нэ панэмаешь я хачу ааа вспомнэл "она нас"(АНАНАС)
Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ: Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
Їде в маршрутці дівчина, дивиться навпроти неї сидить мужчина, а в нього ширінка розстібнута! - Пане, я звісно вибачаюсь, але в вас магазин відкритий..... Мужичок із гордістю: - І шо видно там директора? - Та директора не бачу, але якийсь пяний вантажник на мішках спить!
Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки? - Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз". Через 15 хвилин, цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два". І вже коли ми підїжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся в третій раз. Він сказав: "Три" - i пристрелив її. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідну тваринку… - І що? - І він сказав "Раз".
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ! СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!
встречаются две планеты, орбиты которых пересекаются раз в миллиард лет: - как дела? - плохо(((( люди завелись. - ну и что что? у меня тоже были, и ничего.
Пополняется мобильный с карты любого банка, без комиссии! Т.е. с карты спишется к примеру 25 грн. и на счёт телефона упадёт 25 грн.!
Если выбрать ДРУГИЕ УСЛУГИ-БАНК-ПЕРЕВОДЫ- НА ВИЗУ, можно делать переводы на любые карты виза со своей карты, но там уже снимается небольшой процент в зависимости от вида карт!
