Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.

- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли.

Подходят к бар­мену.

- Послушайте, молодой человек, можно у вас по­греться? - спрашивает Аб­рам.

Бармен с недоумением:

- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:

- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь-таки можно погреться в разных смыслах.

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!

- Ну и где же цветы?

- А кто говорил про цве­ты?

- Что вас привело в от­деление милиции?

- Два дворника.

- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?

- Нет, алкоголем не не­сло ни от одного из них.

Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мо­тористка и опустила ногу на педаль машинки.

Полный класс учеников.

Заходит учительница и гово­рит:

- Ребята, сегодня уроков не будет!

- (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А по­чему?

Учительница с улыбкой:

- Ну как почему?! Сегод­ня же воскресенье...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсин­га, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне коль­цо какое-то тяжелое повеси­ли...

- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и орет:

- Е-мое, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража на­шлись!

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

- Папа, а кто такие ведь­мы?

- Это такие тетки с мет­лами. Кстати, пошли, погу­ляем. Сейчас бабушка убор­ку начнет.

Доктор, у моего мужа серьезное растройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Маленький мальчик идет и поет:

- Чужие губы тебя маскают…

Подходит парень постарше:

- Девушка бросила?

- Нет, чупа-чупс потерял!

В машине. Она:

- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!!!

- Да дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все таки пустишь меня за руль?

- Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы»?

- Значит, волки сожрали пастуха и собаку…

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Три слагаемых знакомства с девушкой:

1 день – пообедать.

2 день – поужинать.

3 день – проснуться вместе и позавтракать.

- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!

- Точно-точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки!!

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха.

- Я уверен, что сегодняшний день останется у тебе в памяти, как самый счастливый день остается у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.

- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому…

- Алло! Пожарная?!

- Да!

- Душа горит! Пару девочек-пожарниц не подкинете?

- Опять без работы, без денег?

- Угу.

- Не думал сходить в центр занятости? А смысл? Мне там уже не занимают.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Системный администра­тор Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посети­тель и перепутав сисадми­на с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч бак­сов. Теперь Чипсеткин мечта­ет только о том, чтобы си­деть в этом кресле. В гробу он видел интересную рабо­ту, талантливые программы и уважение коллег.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30.

Тонет пароход. Все бега­ют и кричат. На корме си­дят два еврея. Один поддал­ся панике и тоже бегает и кричит. А второй ему гово­рит спокойненько:

- Абрам, ну что ты кри­чишь, это что, таки твой па­роход?

Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.

- Тебя перевели? - спра­шивает мать.

- Да, мамочка. Из 5-го «А» в 5-й «Б».

Спортивный магазин. Покупатель выбирает пара­шют и спрашивает у продав­ца, как с ним обращаться.

- Дерните за большое кольцо, и парашют раскро­ется.

- А если не раскроется?

- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запас­ной парашют.

- А вдруг и он не раскро­ется?

- Тогда приходите в ма­газин мы обменяем на но­вый.

На приеме у психиатра:

- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

- Понимаете, у многих моих пациентов такие тара­каны в голове...